((o)) Stereo Club ((o))

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2006-03-02T16:12:00.000+01:00

Ticket to Ride

2006-03-02T09:59:00.000+01:00

2006-01-05T15:36:00.000+01:00

2005-12-16T17:34:00.000+01:00

Deux doigts de Généalogie...

2005-11-09T14:23:00.000+01:00

De tous temps...

(Alors oui, j'adore les introduction de textes qui font fureur au collège).

(Penser aussi à "Depuis la nuit des temps" ou "Depuis que l'homme est homme"...)

Donc, "De tous temps", les artistes, saltimbanques, troubadours, ménestrels, poètes, héraults, minnesinger, chansonniers, bardes, Yvette Horner et autres entertainers se sont grimés pour exercer leurs fonctions.

Vous aviez remarqué, vous aussi.

A cela, les raisons sont multiples. Du moins, plus qu'une.

1 - créer et rentrer dans la peau d'un personnage de fiction,

2 - masquer son identité pour se faufiler entre les critiques personnelles ou surtout les représailles massives d'un souverain peu complaisant avec l'écornifleurie.

Cependant, vous qui êtes des fidèles observateurs du darwinisme culturel et des mutations artistiques consanguines, vous avez remarqué que cette tendance au travestissement s'était estompée au fil du XXème siècle. Telle la touche "1" de la télécommande d'un député UMP.

Et pourquoi ?

Je vais vous le dire.

Tout simplement parceque le moteur de la pratique artistique n'est plus vraiment l'amour de la création. Non. Mais les deux mamelles flétries du pis aride de l'espérance labellisée "Universal".
Le rêve en poudre, quoi.

A savoir :

Re-1 - Le Pognon. Ouais, le pognon. Pour faire péter les grosses bagnoles à jantes gyroscopiques de 18" et subwoofer intégré. Des jeux de filets à cheveux de toutes les couleurs et des morues en bikini passées maîtres dans l'art de boire avec une paille ou de s'ébrouer dans des billets de banque.

Et ça, c'est trop bon.

Re-2 - La Gloire. Evidemment, la quinzaine de minutes warholienne n'a désormais que le poids d'un bâton de surimi périmé sur le plateau apéro de l'existence. Beuar.
On rêve que la simple évocation de son "Blaze" suffise à engrosser la totalité de l'équipe féminine de volley-ball du Brésil. Staff médical inclus.

C'est bien légitime.

Alors à quoi que ça sert, me demandez-vous maladroitement, de se draper dans un anonymat folklorique synonyme de refus d'entrée au Pacha Club ?

Ca, il faut le demander aux nouvelles icônes de la performance textile : le groupe Slipknot.

Ces 9 sympathiques comiques-troupiers du middle-west américain (ci-dessus) ont donc misé sur l'emploi de tenues impeccables lors de prestations à la hauteur de la finesse de leurs cosmétiques.

On avait pas vu pareille innovation visuelle depuis les années 80. Et avant ça, les 70's.

Voilà pourquoi j'affirme aujourd'hui que les membres du groupe Slipknot sont les enfants naturels (c'est à dire, issus d'une reproduction sexuelle ex-vitro) de ceux de la Compagnie Créole (ci-à gauche).

Eeeeeeeet ouais.

EUX-MEMES, fruits bien bien mûrs de l'union entre le maçon et l'îlotier des Village People (ci-entre eux).

Et je défie quiconque de me prouver le contraire........

Réveillez le Fauve qui Sommeille en Vous

2005-11-07T20:46:00.000+01:00

J'ai appris à votre contact que vous étiez des amoureux du Design et de la bienséance. Des esthètes, quoi.

Alors puisque cette page est devenue le rendez-vous du bon goût en société, je me permet à nouveau d'étancher votre soif de savoir.

Messieurs, voici enfin le secret "Mode" qui fera de vous une véritable pube Axe ambulante.

Mesdames,vous me remercierez plus tard.

OSEZ LE MELANGE !!!

Que diable ! On ne le répétera jamais assez ! La gente féminine vous connaît par coeur,vous et vos jeans, vos t-shirts que vous croyez désopilants et le chandail que vous avez depuis la 3ème mais, on a compris, qui est si confortable.

Aujourd'hui c'est open-bar. On ose, on franchit les frontières avec désinvolture et on s'affranchit des tabous.

Alors comme ça parcequ'on est différent on doit se faire pointer du doigt ?

Et bien aujourd'hui messieurs : c'est vous qui donnez la note.

(Le tout c'est que ce soit pas un zero pointé).

Alors c'est parti, on crée l'événement en improvisant des rencontres inattendues entre les matières nobles.

Le synthétique de votre pantalon de jogging en pilou marron a rendez-vous avec ce vieux perfecto en Skaï qui prend la poussière dans le coffre de la Supercinq !

On ose les mocassins à gland AVEC les chaussettes de tennis blanches (les puristes se démarqueront avec les deux petites raquettes croisées sur la cheville).

Et c'est la farandole des gros pulls-over Snoopy ou The Simpsons avec les t-shirts Bob Marley ou Olympique de Marseille. Si, si.

Pensez au doré ! Les filles adorent ce qui clinque !

Retrouvez la boîte à chaussures de vos 15 ans où vous gardiez jalousement vos bijoux... Et éblouissez vos collègues de travail de la Socedip avec la grosse gourmette de votre communion (avec prénom gravé dessus, s'entend), les chevalières aux armoiries de la famille ou frappées du sceau "Euromarché vous souhaite une bonne année 1985" (collector, Madonna recherche la même sur eBay).

A l'aise et entré avec effraction dans l'air du temps, vous deviendrez la star du restaurant d'entreprise où toute la section compta se demandera : "Mais où a-t-il bien pu trouver cette cravate Gaston Lagaffe..?"

Quand l'acrylique du sous-pull, qui rend électriques vos cheveux et la file d'attente du Tuning Club de Jouy-en-Josas, tend la main au jean "Neige" imprimé "Kiss Me"... C'est un océan de tendresse qui s'ouvre à vous...

Misez sur la fragrance ! Démarquez-vous en mélangeant les subtiles essences de Scorpio, Brut de Fabergé et autre Musc...

Vous êtes sauvage. Les passants s'écartent à votre passage, les femmes se pâment sous le poids de votre regard. Elles ressentent votre détermination le long de leur échine.

Vous avez l'instinct des grands fauves et êtes résolu à planter votre bracelet brésilien au sommet de la chaîne en or alimentaire.

Depuis ce jour, vous n'êtes plus un numéro...

(Alors bravo, mais ne vous attendez pas trop à ce qu'on vous demande le vôtre, hein...)

Résolution N°1

2005-11-07T14:55:00.000+01:00

A compter du 11/09/05, la maison n'accepte plus l'échec...

Flash Info

2005-11-07T14:51:00.000+01:00

Récemment la Police a reçu des consignes...

...il était temps avec tout ce qu'ils picolent.

Over the Pull

2005-11-07T14:49:00.000+01:00

Il est une vérité que je me dois aujourd'hui de vous révéler.

LES MECS QUI PORTENT DES PULL-OVERS SUR LEURS EPAULES SONT DES COUILLES MOLLES.

C'est comme ça.

Rassurez vous, je vais m'expliquer. Et vous ne pourrez qu'être d'accord avec moi.

Le principe est simple : il fait frais, je met mon chandail. Ca se réchauffe, hop, je l'ôte.

Et bien il semble que ce soit quand même un peu trop risqué pour certains :

"Hannnn, est-ce que je dois mettre mon pupull mais si jamais j'ai un peu chaud ca va être la pagaille....".

Couille molle.

Alors je sais, parfois lorsqu'on part faire une journée excursion dans les marais salands avec Solange, les enfants et Canaille, le golden retriever qui laisse des traces de papattes sur les sièges en alpaga de la Volvo Break 1988, on a un doute.

Comme on est en août et qu'on a préféré partir à 7h du matin pour éviter les bouchons à la sortie de Royan, et que de toute façon on arrive jamais à dormir après 6h30... Ben oui, il fait un peu frais.

Mais à midi il fera sûrement plus chaud !

PUTAIN LE DILLEMME !!!

"Je vais donc mettre mon pull en jacquard rose sur mes épaules, comme ça il me réchauffera les omoplates tout en laissant respirer mes flottantes".

ET BEN NON, QUAND ON EST UN HOMME ON PREND SES REPONSABILITES ET ON DECIDE DE LE METTRE OU DE PAS LE METTRE SON PUPULL A LA CON !

Excusez moi mais c'est vrai quoi. Si on arrive pas à prendre une telle décision, comment vous voulez qu'on vous fasse confiance ? Et pas la peine de prétendre faire preuve d'audace en poussant le vice à nouer les deux manches sur la poitrine parceque "l'air de rien, le style ça compte...".

Couille molle, va.

Il n'ya qu'une conclusion possible : un homme qui noue son chandail sur ses épaules est incapable de prendre une décision.

Alors la prochaine fois que vous feuilleterez Paris Match chez le toubib, regardez bien les épaules de nos dirigeants politiques en goguette. Et tirez-en les conclusions que vous voulez....

(La semaine prochaine nous aborderons le thème des moitiés de sucre dans le café, des personnes qui commandent des panachés au bistros et, suprême délectation, des gâteaux au chocolat 0%).

En vous remerciant,

Life-Long short

2005-11-07T14:37:00.000+01:00

Ma décision est prise :

JE VEUX VIVRE EN SHORT POUR LE RESTANT DE MES JOURS.

Alors évidemment il faudrait que je m'achète une paire de short très solide, qui dure toute la vie, quoi.

Un truc que les amerloques appeleraient un "Life-long Short".

Un truc qu'on récupérerait et qu'on traduirait évidemment par "Une courte vie longue" voire "Une longue vie courte" (pour les plus pointilleux).

Et forcément ça n'aurait rien à voir.

Pourquoi ça fait toujours classe quand c'est en améwikain et que nous on passe toujours pour des jambons ?

Demandez au CIO...

La Phrase du jour

2005-11-07T14:32:00.000+01:00

- "Nous vous devons plus que les Lumières" (Diderot, Rousseau, Voltaire, Montesquieu...)

Le Gipsy King des Mers

2005-11-07T14:29:00.000+01:00

Le Bernard l'Hermite est un bien étrange animal.

Vous l'aurez remarqué, cet espèce de crabe au faux nom d'acteur trimballe constamment sa maison sur son dos.

Pratique, car il peut y ranger tout son matos. Ainsi, au fond des océans, le Bernard l'Hermite n'est certes pas le plus rapide à se déplacer en cas d'attaque de requin-marteau ou d'oursin mangeur d'homme mais peut se planquer à double tour dans sa carapace. Clic clac.

D'ailleurs, ca n'est pas à proprement parler "SA" carapace puisque Bernard (nous l'appelleront ainsi) en emprunte plusieurs au long de son parcours pour y mouler son corps flasque d'amateur de plancton et laisser seulement apparaître ses luxuriantes pinces dorées, avec son prénom gravé dessus.

Il ne sort que peu de temps chaque jour Bernard. Alors, comme en parlant d'un ado, vous vous dites : "mais qu'est ce qu'il peut bien branler toute la journée dans sa coquille ?"

Et bien c'est très simple. Dans son espace perso à lui (pas encore sponso par Microsoft), il peut emporter ce qu'il veut. Et comme il est pas trop con, il a prit sa guitare.

Remarquez comme sa pince droite et tellement plus volumineuse que la gauche. Mélomane comme vous êtes, vous savez qu'un guitariste espagnolo ca gratouille à fond les gamelles et au bout d'un moment, ben... ca enfle. Et ca muscle aussi. Et ouais.

D'ailleurs, je parie qu'en vous fiant à son appellation "d'Hermite" vous pensiez que Benard était un grand solitaire.

Pardonnez-moi de mettre un bémol à votre sensation de certitude mais il n'en est rien.

C'est que y'a de la place là dedans ! Et Bernard, il est pas radin ! Il invite tous ses potes à l'arrière de la carapace (principalement ses frères et cousins) et autant vous dire que toute la nuit ça fait une nouba à décoller une anémone de mer !

C'est d'ailleurs le problème. Régulièrement celles-ci appellent l'étoile de Shériff de la mer et voilà toute la famille l'Hermite obligée de plier les gaules. C'est surtout dur pour le petit Thierry, obligé de changer d'école sans arrêt. (A ce rythme, il finira saltimbanque).

Alors un peu triste, Bernard reprend la route.

Mais il s'en fout. Parcequ'un jour, il l'achètera la guitare électrique de ses rêves, comme celle de la Moule à Homard (l'Ayatollah des fonds marins).

Et lui aussi il le fera péter son tsunami.

Nîmes 2020

2005-11-07T14:25:00.000+01:00

Ben tiens !

Qu'est ce que je disais ?

Je le sentais bien que les rosbifs nous préparaient un sale coup. Ils savaient déjà que s'en prendre personnellement à moi réduiraient les chances de Paris mais à ce point...

J'ai probablement eu ce qu'on appelle le French Flair.

Et nous voilà relégués sur la French Touche.

Alors puisque Paris est pas foutue d'avoir les Jeux Olympiques en trois années, je propose de créer un comité de soutien pour l'organisation des Jeux de Nîmes 2020.

Hop !

La piscine municipale Pablo Neruda acceuillera aisément les épreuves nautiques, le stade Jean Bouin (si, route de Beaucaire) la finale du 100m et la cérémonie d'ouverture émerveillera des milliards de téléspectateurs au Stade des Costières.

Claude Lelouch est Ok pour s'occuper du film de promo et les Gipsy Kings se chargent de l'hymne officiel, olé !

Question logistique, je pense qu'on pourra caser 2-3 délégations d'Europe de l'Est chez mes parents.

En cousant leurs spécialités sur leurs sous-vêtement maman devrait s'y retrouver pendant les lessives. Pongistes : linge délicat, haltérophiles : 90°.

Alors tous ensemble pour les Jeux de Nîmes 2020 !

Nos amis les anglais (Volume II)

2005-11-07T12:51:00.000+01:00

Les voyages forment les postérieurs...

(...ou l'art de passer 12 heures sur 48 dans les trans-porcs).

(Votre serviteur en photo après 6 pintes de Spitfire, dans le parc de Peak District, Yorkshire).

La station assise a ceci d'étrange chez l'homme qu'elle glorifie son postérieur des différents reliefs sur lesquels celui-ci daigne s'asseoir mollement.

Ainsi, après avoir bu 12 fois mon volume en bières locales et avalé 4 fois mon poids en panse de brebis farcie à la menthe, j'ai décidé de rester un peu plus en contact avec le Royaume-Uni, via mon humble séant.

Aussi, n'ai-je pas boudé mon plaisir en voyant mon avion décoller dans un tonnerre de décibels et d'acier alors que je courais au ralenti à travers les Austin Mini conduite à gauche du parking de l'arrêt au porcs. (Faut dire j'avais passé les deux dernières heures dans les embouteillages à incruster les coutures des sièges de la Saab 9000S 1985 de mon pote GDi, dans la peau tendre de mon postérieur).

Et bien sachez que ces sièges là sont bien plus traîtres que les banquettes plastiques d'une salle d'embarquement. Oui, on s'y sent moins chez soi et on a moins tendance à s'y assoupir. (S'il donne toujours un mode d'emploi, le suédois n'en est pas moins fourbe).

Alors depuis ce siège orange thermo-moulé (le lendemain, hein) qui fait coller votre pantalon à vos sous-vêtements et vos sous-vêtement à votre épiderme : vous apercevez la bête. (Oui, l'avion)

Héhé. Les salauds.

Ils la foutent sous votre nez cette espèce de vieille carcasse repeinte en bleu pour qu'on voit pas les traces de rouille. Ce suppositoire volant où les consignes de sécurité sont mal écrites en coréen. Cette invention contre-nature qui réunit 297 résidus de sueurs froides différentes dans un seul appuie-tête. Ce fer à repasser le film de votre courte vie à 15000 mètres d'altitude où l'on tente de vous hypnotiser avec des danses où l'on écarte les bras devant, au mileu et derrière et où on fait semblant de jouer du pipeau dans le tube d'un gilet orange très moche.

Bref. Pure coïncidence, vous vous levez juste au moment où l'un des mécanos marche bêtement sur un câble et s'étale de tout son long sur le tarmac. Le grand "Slooootch" qui désolidarise votre slop de vos fesses est alors super synchro avec l'aterrissage du pif de l'employé en blouse sur le béton. Drôle.

L'heure n'est pourtant pas aux réjouissances puisqu'il faut comme tous les cochons présenter son passe-porc. Puis s'écraser le plus possible sur son siège jusqu'à avoir le mot "gnieoB" gravé sur l'arrière-train.

(Oui, "Boeing" à l'envers).

A l'arrivée : RER, métro, dodo puis re-métro puis "Voyageur malade à La Muette, ligne 9 bloquée jusqu'à Pont de Sèvres".

Mmmmmm....

Ok, je râle beaucoup. N'empêche que moi, je repars le week-end prochain.

Et ça par contre, ça fait mal au cul,hein ?

(Je suis immonde, c'est un job comme un autre)

Nos amis les Anglais (Volume I)

2005-11-07T12:47:00.000+01:00

En Angleterre,la deuxième boisson c'est l'Efferalgan.

Donc, hop, comme j'adore les bulles, je m'envole dans quelques heures pour le pluvieux pays du monde (hu,hu).

Je sais, mon absence va vous être intenablemais pensez que pendant ce temps,j'aurai le champs de vision envahit de ventres flageollant, de peaux violacées et de petits pois verts fluos.

Alors ne m'enviez pas trop.

En Angleterre on roule à gauche (même les clopes), on compte avec ses pieds et ses pouces et on pèse avec des bouquins.

En Angleterre, on joue au tennis sur de la pelouse et au croquet sur un cheval.

En Angleterre, on a les meilleurs joueurs de foot du monde mais on gagne jamais une compète.

En Angleterre il fait froid et il pleut mais c'est le plus grand marché de tongues et de mini-jupes au monde.

En Angleterre,le journal le plus lu s'appelle The Sun, alors qu'il ne fait jamais jour.

Perfide Albion...

(Je ne prend pas de photos mais j'adore les clichés vous aurez remarqué !)

Alors à rapido pour quelques anecdotes palpitantes.

Cheerz,

Curiosité Linguistique

2005-11-07T12:42:00.000+01:00

Savez-vous quel est le point commun entre un pivert et Igor Cavalera, le batteur de Sepultura ?

Et bien la réponse c'est que ce matin, ils ont tous les deux élu domicile en coloc' dans mon crâne.

C'est très sympa.

Alors je retire ce que j'ai écrit hier sur le vide, gnagnagna... Si ca peut les faire partir.

Bref.

Tout ca pour dire que l'anglais est une langue rigolote. Par rapport au français, i mean.

Car pour qualifier le style musical des Disc-Jockey qui se concentrent sur les scratches, le pitch et autres bidouilleries super impressionantes sur les platines ("Turntables").... on a créé le mot "Turntablism". C'est assez parlant.

Prononcez "Teurne Tébeulizeume".

Alors,comme pour "La Bière des Etoiles" (plus bas aussi), je propose une adaptation française de cette appellation décrivant l'art d'être un chef aux platines.

Sauf qu'après mûre réflexion, je ne vois pas d'autres traduction possible que : "Platinisme".

Et que depuis le Mundial 86 à Mexico, ca signifie "Coller son péno à 10 mètres au-dessus de la barre en quart de finale contre le Brésil".

Et c'est pas pareil.

La Musique

2005-11-07T12:36:00.000+01:00

Aujourd'hui c'est la fête de la musique.

Ca veut dire qu'on peut aller n'importe où dans la rue, brailler n'importe quoi, taper sur un fait-tout avec une louche ou agiter un collier de nouilles...

Ben non seulement on a le droit. Mais en plus jusqu'à 22h : c'est culturel.

Voilà une occase à ne pas rater.

Pas facile, dès lors, de ne pas être inconsistant lorsqu'on sait que la musique... c'est le vide.

Han han.

Car entre chaque note de musique, il y a du silence. C'est d'ailleurs ce qui donne son relief et son existence à chacune d'entre elle. S'il n'y avait que des notes mises bout à bout, il n'y aurait ni mélodie, ni rythme. Donc pas de musique convenez-en.

Tout serait concentré en un petit rien.

Le double live "Decade of Agression" de Slayer durerait alors 24 secondes. "Je t'Aime à l'Italienne" de Frédéric François prendrait le temps d'une déglutition et "Straight Outta Compton'" de NWA ne sonnerait même pas le temps de brûler une supérette.

Ca revient à affirmer, à l'instar de mon prof de maths-musique en 4ème (oui un prof enseignait les racines carrées une guitare à la main dans ma classe de 4ème, tout en ayant le culot de porter la barbe ET des chemises à fleurs SANS s'appeler Antoine)(si).

Enfin bref, il disait donc que si on retirait le vide entre chaque atome qui constitue notre planète, la Terre aurait alors la taille d'une grosse balle de tennis pour surfaces rapides.

De quelques milliards de tonnes.

A l'époque j'imaginais toujours Ivan Lendl se faisant écraser sa sale gueule au service.

DONC nous existons grâce au vide entre nos atomes. La musique existe grâce au vide entre ses notes.

Et les gens brillants ne le sont qu'en comparaison des cerveaux vides qui leur créent le relief nécessaire à exister.

Comme quoi, je ne suis pas complètement inutile.

Mes Passions

2005-11-07T12:29:00.000+01:00

L'autre soir, j'ai regardé la téloche.

Faut dire, ils jouaient Robocop.

La vache, un vrai brûlot contestataire bien décidé à flinguer la société sécuritaire, à coup de AMX-8 Semi-Automatique double chargeur intégré, sur l'autel de la Tolérance Zéro.

Robocop, oui.

Mais plus encore que la dimension politique et résolument subversive, c'est la profondeur psychologique même des illusions du flic en Alu qui fait accéder ce film au statut de chef d'oeuvre.

Alors là.

Car enfoui au fond de sa carapace de kevlar, un petit coeur palpite encore au rythme des battements de cils de sa femme, pour qui il acceptera de ré-intégrer le foyer familial afin d'ouvrir les boîtes de Saupiquet et de gonfler les ballons aux anniversaires de Steven.

Il y a peu d'oeuvres d'art comme celles-ci qui vous font vous poser des questions sur le sens de la vie.

Alors après le film, j'ai mâché des corn flakes (juste mâché). Et pendant que je mâchais ces corn flakes, je me suis demandé ce qui importait le plus dans ma vie.

Pas fastoche.

Mais fallait se rendre à l'évidence.

Plus que tout, mes passions sont le point mousse, le hard rock, la bière et la viande.

Le Poids de l'Eau

2005-11-07T12:23:00.000+01:00

On dit que le corps humain est composé à 90% d'eau.

Ah bon.

Alors je vous vois venir d'ici avec vos questions. Ne vous excusez pas, je me suis posé les mêmes au début.

"Pourquoi on s'évapore pas quand on va bronzer à la Tranche-sur-Mer ?"

"Et puis comment ca se fait qu'on soit pas pris en glace sur les pistes à Val Thorens ?"

Réflechissez deux secondes. Notre flotte, elle est protégée.
Bien planquée au fin fond de nos petits corps, elle est soigneusement enrobée de plusieurs couches successives, concentrées et concentriques de peau, de graisse, de poil, de muscle, d'os et d'organe en tout genre.

Si.

C'est d'ailleurs grâce à ce stratagème qu'on tient à peu près en forme et qu'on se répend pas en grosse flaque (la plupart du temps).

Ca y est. Je le vois aux plis de votre front et à la commissure de vos lèvres. Vous commencez à saisir.

Là. Au fond. Pure. Bien planquée. Mmmmm....?

Ben allez, dites le.

Oui, c'est notre âme.

Oulala.

Je sais, vous vous en doutiez, sans vraiment le croire. Comme ça, hop, c'est dit.
"Perdre les eaux" : c'est à croire qu'il y a vraiment quelquechose de particulier chez les filles.En perdant les eaux à un moment crucial de leur vie, les filles perdent une partie d'elles-mêmes, pensez-vous. Du coup.

Dans l'idée c'est un peu ça mais le verbe est mal choisi. Elles ne perdent pas, non, mais donnent. La vie, quoi. Merde, l'eau de vie.

Ca fait un choc, je sais.

Mais maintenant que vous savez ça, vous devez savoir le reste.

Comme par exemple, que le fait de passer outre nos épaisseurs de protection thermique (et émotionnelle) revient à atteindre notre propre essence. Origine des sens.
Passqu'au rythme des émotions, cette source tarit ou bien abonde. Le trop-plein est alors régulé par certaines de nos évasures (pores, yeux, bouche...).

Ca aussi c'est un scoop.

A présent vous savez pourquoi vous avez le front qui perle en attendant les résultats du tiercé. Pourquoi vos mains sont moites avant un entretien d'embauche. Ce qui tapisse votre bouche de papier- crêpon avant de parler en public, ce qui orne votre chemise de deux belles auréoles asymétriques, à s'y méprendre, les soirs de match...

Et de fait, ce qui vous donne tout en même temps juste avant un 1er rencard.
Ce qui s'appelle sentir l'émotion. Snif snif.

Et c'est de là, forcément, que viennent les larmes, vous croyez quoi ?

Alors quand on me sort que les yeux sont le reflet de l'âme, pardon mais je me marre doucement.

Ils en sont simplement les écluses.

Les Meilleurs partent toujours les Premiers...

2005-11-07T12:15:00.000+01:00

......je serai donc une pourriture pour rester plus longtemps.

Le Coup de Pouce "Mode" de Christian Labannière

2005-11-07T11:49:00.000+01:00

L'été approche à grand pas.

Et comme tout homme moderne qui se respecte, vous réclamez, vous aussi, le droit d'être désirable et charismatique à la buvette du centre nautique de Choisy-Le-Roy ou autour de la piscine municipale de Bourg-la-Reine.

C'est bien légitime.

Mais en bon Homo Modernicus, vous sortez également d'une longue saison de Ligue des Champions, de Coupe de l'UEFA, de Championnat de France, voire de Coupe de la Ligue pour les plus acharnés. (Et c'est déjà Roland Garros...).

Ce régime hivernal représente donc à lui seul près de 274 pizzas 4 fromages, 94 menus Royal Cheese, 124 Grec-Frites Salade-Tomate-Oignons et environ 4892 canettes de Carlsberg.

Ne dites rien, j'ai compris.

Inutile de commencer à lorgner sur votre Stepper, il est déjà trop tard pour la cérémonie d'ouverture de Paris-Plage.

Alors que faire ?!

Ne paniquez pas et suivez mon conseil.

Choisissez l'accessoire de mode qui fera de vous un éphèbe, malgré votre embonpoint.

LA RAYURE VERTICALE ! Mieux, la rayure verticale noire sur blanc.

(Voir : Rayure Tennis, technique dite de la Colonne de Buren)

Suivant fidèlement les contours de votre abdomen, elle sublimera vos bourrelets et affinera considérablement votre silhouette.

La preuve par l'image : Carlos, le comique-troupier, en plein solo de "Tireli Pinpon sur le Chiwawa" durant son dernier concert à Royan.

Alors convaincu ?

Je sais.

Vous me remercierez plus tard.

I Had a Dream...

2005-11-07T11:47:00.000+01:00

Depuis que je mange plus de chips, je me rappelle de mes rêves.

Et justement, cette nuit, j'en ai fait un.

Ouais.

Et alors, je sais pas bien pourquoi, mais c'était un rêve avec un arc-en-ciel sur le ventre, tout plein de chamallow, avec une couenne en pain d'épices. (Juré)

J'ai rêvé d'un monde meilleur ! (la bonne blague)

D'un monde où les soldats seraient troubadours...

Un monde où tous les manchots se donneraient la main pour faire une ronde autour des océans...

Où chaque borgne unirait son regard avec son voisin pour aller jeter un oeil au-delà de l'horizon des préjugés (ca c'était dingue).

Un monde où tous les culs-de-jatte oseraient faire le premier pas vers la tolérance et où tous les becs-de-lièvre siffloteraient à l'unisson la mélodie du bonheur...

Putain, c'était beau.

Même qu'à la fin, je devais me faite réveiller gentiment par l'Ami Ricoré. Là, comme ca, il arrivait pile poil au bon moment.

Avec ses pains et ses croissants.

Je sentais déjà le fumet caféiné et les effluves de pains chaud me chatouiller les narines et moi comme une midinette qui minaude, je faisais "Oh nooon, alleeeeeez, encore 5 minuuuuuutes...".

Mon cul, ouais.

Evidemment c'est le réveil dégueu qui a sonné BEAUCOUP trop tôt. Pluie sur la fenêtre, même pas encore jour et fallait aller bosser. Les boules.

J'croyais que le travail c'était un bienfait.

Bien fait pour ma gueule.

Le Chevalier du Jeudi

2005-11-07T11:33:00.000+01:00

Star Wars, Star Wars....

Commencent à me gonfler avec leur Star Wars !

Faire 15 heures de queue devant un UGC vêtu d'une armure de droïde en PVC, d'une chasuble de moine trappiste, d'un kimono d'intérieur, casque en mousse planté sur le crâne et sabre laser en polyuréthane au poing...

Sans dec.... A trente piges, en plus, merde...

Ridicule. N'est sûrement pas le mot qui convient mais c'est le premier qui vient à l'esprit.

Pourtant, j'aime bien moi, la Guerre des Etoiles. Si, j'vous jure.

Tin, tin, tin... Tin, tintiiiiiiiiiin, tin, tintiiiiiiiiin...

Alors comme un moucheron dans l'oeil du cyclone merchandiser, j'ai profité d'une pitite virée pas dégueu hier soir pour mettre au point l'adaptation de la saga à notre culture locale.

(fond sidéral étoilé) (mélopée de flûte traversière) (grosses lettres jaunes en fuite vers le haut) et hop :

"La Bière des Etoiles"

Starring : Alec Guinness (le vrai Obiwan Kenobi), Jodie Foster's, Carrie Fisher, Budweiser & Terence Hill et Gregor Mc Ewans.
Réalisé par David Kronenbourg, cela va de soi.

Le pitch : en 1664, dans une galaxie inconnue flotte la planète Jupiler.

Le jeune Luke SkyBuckler n'est encore qu'un galopin se faisant mousser auprès de son Maître Obiwan Kilkenny, qui lui-même forme un sacré panaché auprès de Maître Soda et Maître Kanter.

Voilà pour le cadre.

Le menton glabre mais l'esprit déjà en ébulliton, le jeune SkyBuckler n'est pas insensible aux charmes de la radieuse Princesse Stella.

Mais une ombre plane sur leur idylle. Ouais.

Savent-ils que le grand Dark Valstar, chef de l'Armée des Tuborg était auparavant le fier Heineken Skywalker, autrefois amoureux de la Princesse Amie d'Amstel, dit la gueuze....?

Oui, je sais... De toute façon jme souviens plus du reste...

Que la Pelforth soit avec vous.

La Phrase du Jour

2005-11-07T11:20:00.000+01:00

"Afin d'intensifier mon tissu relationnel, j'ai décidé d'élargir le cercle de mes amies".

R. Siffredi, in Pèlerin Magazine, mai 1973.

Le Football

2005-11-07T11:19:00.000+01:00

Aaaaaaaaaah le "Football"...

Sport noble empreint des valeurs morales qui aident à faire de nous des hommes meilleurs.

"Wooohohoho....", "Ho hiiiiiiisse enculé ", "Mais y'a pas fauuuuuuuuuute", "Jamais y'a hors-jeu !!!", "Cinéma ! Actrice ! Pleureuse !", "C'est pas des pieds que t'as c'est des fougasses !", etc, etc...

Vous savez ce que j'aime dans le "Football" ?

Et bien c'est que pendant (grosso modo) 90 minutes... on a le droit d'être cons.
Mais alors cons ! C'est garanti pur porc, sans limite et c'est peut-être un des seuls domaines qui donne une notion de l'infini.Tellement à chaque match on repousse les frontières.

"Le football donne une notion de l'infini". Faut en avoir pour affirmer un truc pareil, hein !

Ben ouais. N'importe qui, pendant un match, passera inaperçu en vociférant des niaiseries comme plus haut, en mettant sa vie en jeu pour prouver que, bordel de merde, y'a touche aux bleus et déploiera des trésors mathématiques insoupçonnés pour savoir si, avec deux buts de plus que Dortmund à l'extérieur, le Sporting de Lisbonne peut passer en quarts.

Dingue.

En gros, on en appelle à nos instinct primaires qu'on tente, plus ou moins bien, de grimer dans la vie normale.
La mauvaise foi (mmm...), l'instinct de conquête, la virilité, la bière, les pizzas surgelées...
L'instant d'un 8éme de finale de coupe de l'UEFA, l'homme redevient autonome et survit par lui-même des produits de sa chasse aux "4 fromages" et de sa cueillette de Kronenbourg. On s'approprie sa terre d'adoption en en revêtant les couleurs et en priant les dieux de toutes les religions pour que le PSG soit reléguable cette année (et que Steve Marlet prenne sa retraite).

Deux conclusions tombent alors sous le sens.
1 - L'exclusivité des matchs ne peut logiquement être attribuée qu'à TF1.
2 - Le football fait peut-être effectivement de nous des hommes meilleurs en nous offrant une soupape de déversement de franche débilité (jouissive !). 90 minutes de connerie pour une semaine de bonne tenue, franchement : c'est un super deal.

Le football améliore la productivité au travail. Le football sauve le couple. Le football nous rappelle qu'avant, y'avait l'URSS et la RDA et nous rend incollable sur les capitales européennes.

D'instinct, les chats vont becquetter de l'herbe pour se faire poser et équilibrer leur métabolisme.
D'instinct, l'homme, lui, va au stade.

Le tout c'est de savoir s'arrêter en en sortant.

Enfin, 8ème merveille du monde : le hors-jeu.

Ca n'a l'air de rien comme ça. Mais soupçonnez-vous seulement le pouvoir du "Hors-jeu" ?
Celui qui a inventé ça devait être un beau vicieux parcequ'en instaurant cette règle il a endorsé le maillot de "dernier défenseur" de la virilité et dessine la "ligne imaginaire" entre les hommes et les femmes.

Le hors-jeu c'est le totem. Le dernier bastion imprenable de la condition masculine.
La touche, ok. Le péno, le corner, le coup-franc direct ou indirect : no problem. Mais le hors-jeu....
A croire que l'oestrogène est incompatible avec ce concept. (Ou surtout s'en fout royalement).

Si la personne devant vous aux traits fins et à la peau plus douce que la vôtre, ignore la règle du hors-jeu : c'est une fille. Sinon, il y a de grandes chances pour que ce soit un imposteur.
Mais si c'est une fille qui connaît la règle du hors-jeu (et que sa peau est vraiment douce), pas une minute à perdre :

épousez-là.

Inspecteur Harissa

Les Leçons de savoir-vivre de MC Soulard

2005-11-07T11:14:00.000+01:00

Fini.

Ca n'arrivera plus.

Marre des "Pas maintenant", des "C'est pas le moment", du perfide "j'ai eu une dure journée", du persistant "j'ai mal au crâne" ou du dégoulinant "Non, Chéri" sans cerise confite ?

Alors appliquez la procédure suivante.

Au retour de l'être convoité, feignez l'indifférence. A peine les coudes sortis du Trench et les orteils droits faisant appui sur le talon gauche pour démouler le pied (gauche) de l'escarpin...

Foncez en salle de bain attraper ce qui sera désormais votre nouvelle "Arme de Distraction Lascive" : l'Efferalgan, l'Aspirine, le Doliprane, Aspro le petit Robot A.K.A Setzer, bref tout ce qui mousse et qui fait du bien à la tête (évitez la Guinness) (pourtant, oui, je sais).

Auparavant, vous aurez bien entendu esquissé une demi parade nuptiale autour de l'élue qui, d'une voix empreinte de cet indescriptible mélange de sensualité et de retenue, vous aura répondu : "Allez vas-y, tu vois pas qu'y a la Star Ac' ?".

Epoque difficile.

DONC, armé de votre cacheton à retardement, rendez_vous cette fois en cuisine afin de faire s'exprimer la tablette en question dans un grand verre à pinte (oui, il s'agit d'une guerre messieurs) sans omettre de dessiner un subtil trèfle sur le dessus de la mousse d'Efferalgan, comme tout bon barman irlandais. (la violence n'est pas incompatible avec une certaine forme d'esthetisme).

Le sourcil arqué, l'oeil hagard (siffloter un vieux tube de Franky Vincent serait un plus), approchez vous nonchalemment du canapé où s'épanche sur le flanc l'objet de vos désirs.

Attendez le moment le plus propice (lorsque Mikonos aura lancé les réclames) et d'un mouvement simultané du cubitus et du larynx, lancez :

"Tiens, mon écureuil en sucre, ta pinte d'acide Acétylsalicilyque".

(Patientez)

Vous êtes maintenant deux à arquer le sourcil mais tenez bon.

"Euh.... Vas-y, qu'est ce qui t'arrive, j'ai pas mal à la tête !"

CLANG, BIM et RE-BIM

Délicieux instant où le parfum de la victoire se mêle à celui du camphre.

Le piège vient de se refermer alors que la souris toise encore le morceau de gruyère.

"Pas mal à la tête ?!", nom d'une pipe en bois, voilà qui tombe à pic parce que justement : vous non plus !

En voiture Simone, fais péter Monique, pas de chichis Nadine : vous avez carte blanche, on lâche les chiens et on enquille la 5ème parceque croyez moi :

y'a pas de stop sur l'autoroute de l'amour.

Vous me remercierez après.

MC Soulard, dit Aspro A.K.A Setzer.

Folklore Local

2005-11-07T11:02:00.000+01:00

"Crachoir" : récipient issu d'un alliage de métal pauvre, résistant aux assauts acides et servant à recueillir les productions salivaires et bileuses de citoyens lambdas.

Utilisé du 19ème jusqu'au début du 20ème siècle.

(Nom actuel : "Télévision"), (Dérive récente dans le language aéronautique) : "World Trade Center").

"Tenir le crachoir" : expression imagée qualifiant celui qui se fait interlocuteur forcé d'un orateur désireux d'exprimer un fait totalement personnel, du domaine de l'intime et qui bien souvent ne devrais en sortir.

Synonyme : (Cathodique) : "Confession", "Confess", "Salle CSA", (Pratiquant) : "Arrête, tu déconnes", "Bon ben, on reprend un café alors...", "Ecoute, j'ai que 5 minutes...".

Question : peut-on tenir un crachoir volontairement, voire en tirer une forme de plaisir ?

Réponse : aucune idée. Mais commencez sérieusement à vous la poser parceque vous l'avez entre les mains.